The twillight zone

Man ved, man er i en helsekost butik, når det første man høre, når man træder ind, er: ....ja, og så stimulerer den lever og galde! Hvortil kunden svarer, det kan jo aldrig skade og langer en betragtelig sum over disken.

Nogle dage er verden mig så fremmed, at jeg lige så godt kunne være fra Hyperion, som fra Asserbo.

Sådan havde jeg det i dag, men jeg opdager det altid først, når jeg bevæger mig ud blandt mennesker og her begyndte mine advarselsklokker altså allerede at ringe i Helsinges førende – og eneste helsekostforretning – hvor jeg også kunne få en bjergkrystal på størrelse med en kolort til at hæmme strålerne fra min computer, hmmm...

Hvad jeg derimod ikke kunne få, var økologisk gær, faktisk var hun lidt mopset over, at jeg spurgte, som hun sagde, hun havde ingen friske varer.

Derefter gik det slag i slag. På min indkøbsseddel befandt sig også engangssprøjte, loppemiddel og flasker med patentpropper.

I Matas blev der hævet mere end et øjenbryn, da jeg bad om en engangssprøjte til 10 ml. Man lod sig hellere ikke formilde af mit: Ja, uden kanyle, til at dosere en sukkerblanding til hjemmebrygget øl.

Det var uklart hvad der var værst, at være narkoman eller ølbrygger. Meget bedre gik det ikke i dyrehandlen – Alt til Kæledyr – undtagen loppemiddel, altså.

Til gengæld havde isenkræmmeren nogle glasflasker med patentprop. Ganske vist nogle noget skravlede patentpropper.

Jeg forsøgte at spørge til om ekspedienten troede, at proppe kunne modstå et vist kulsyrepres nede fra. Hun anede ikke, hvad jeg mente, jeg forsøgte mig med: Hvis man nu hældte cola i, ville colaen så være flad efter et par timer eller stadig fuld af bobler?

Den ene mente ja, den anden nej og så var jeg lige vidt. Eneste anden mulighed vil være at købe seks af de gode øl fra Ølfabrikken med patentpropper, der kan modstå kulsyreudvikling og drikke dem alle sammen til i morgen.

Nok ikke en god idé, fordi jeg skal til afskedsreception for min chef.

Jeg tog chancen med isenkræmmerens flasker, det er kun 3 liter øl jeg mangler gode flasker til.

Sådan nogle dage er jeg ret overfølsom over for, hvad folk siger. Jeg bemærkede eksempelvis at en mand, der hang ved et bord uden for den lokale café, hele tre gange, fra forbipasserende, fik spørgsmålet:

Nå, du hygger dig nok rigtig!
Hvad søren betyder den sætning? Uanset, hvor trykket lægges får den godt nok en grim undertone af: Dovenlars, man alle smilede jovialt, da de ytrede sig.

Vel hjemkommet konstaterede jeg, at alt hvad der var i min indkøbspose var bacon, en lille pakke lakrids, en kylling og en bakke negerboller, men det er vel heller ikke så værst.